Лежал один мой хороший знакомый в больнице, что – то с рукой. А он такой невысокий, коренастый. Лоб и кулачища, а сам такой добряк и весельчак. Бывший боксер и борец. Кого – то неправильно ударил в зубы, воспаление пошло, гноиться стала рука.
Это было небольшое отступление.
Лежит, значит, он в палате в хирургическом отделении. Закатывают деда на животе. Т.е. на животе привезли, на живот положили. А мужики спирт с глюкозой в тихую, «глушат» и подначивают деда:
- Ж*па что ли болит, на пузени лежишь? Расскажи дед, а то скучновато тут у нас в 4 – ех стенах!
- Да не сынки не удобно что - то!
- А че это неудобно, шлюзы что ли продули!!? А!!?
- Какие шлюзы еще? Хохот в палате.
- Да не, манжеты ослабли, пришлось прошить!!!
- Причем тут манжеты?
- Ха – ха – ха!! Всем весело, только дед угрюмый.
- Может он под хвостик балуется!!?
- Какой хвостик, вы че, сынки, смеетесь надо мной что ли?
- Да ладно дед не обижайся, мы же так, шутим только!
- Не трогайте меня и так хреново…
- !!!
Над дедом больше ребята не потешались - дикий мол.
Лежит, значит, он в палате в хирургическом отделении. Закатывают деда на животе. Т.е. на животе привезли, на живот положили. А мужики спирт с глюкозой в тихую, «глушат» и подначивают деда:
- Ж*па что ли болит, на пузени лежишь? Расскажи дед, а то скучновато тут у нас в 4 – ех стенах!
- Да не сынки не удобно что - то!
- А че это неудобно, шлюзы что ли продули!!? А!!?
- Какие шлюзы еще? Хохот в палате.
- Да не, манжеты ослабли, пришлось прошить!!!
- Причем тут манжеты?
- Ха – ха – ха!! Всем весело, только дед угрюмый.
- Может он под хвостик балуется!!?
- Какой хвостик, вы че, сынки, смеетесь надо мной что ли?
- Да ладно дед не обижайся, мы же так, шутим только!
- Не трогайте меня и так хреново…
- !!!
Над дедом больше ребята не потешались - дикий мол.
Спустя несколько дней, присаживаться стал, улыбаться. И вообще на поправку пошел.
В один кон, мужики и деда решили позвать, по пятьдесят. Ну, дед ясно дело русский человек, не отказался. Спирт есть, закуска – слава богу, родные не забывают. Дед захмелел и рассказал свою историю.
Оказывается, у него геморрой был. На операцию не соглашался, старый уже, боялся. Выпавшую кишку зубной щеткой заправлял и все такое.
Есть у него сосед, можно сказать дружбан по молодости, который где – то прочел (может сам придумал), что кишку удобно и менее болезненно заправлять чекушкой (кто не знает – это такая маленькая бутылочка водки, объемом 0,33 литра – пол пузыря) предварительно смазав горлышко вазелином или на крайний случай маслом подсолнечным. Посидели - поболтали, чекушку распили и на этом все забылось. Если бы!!!
У деда опять геморрой выскочил (говорят это очень болезненно) вот он и вспомнил про чекушку. Достал, - говорит, - припасенную заранее бутылку, смазал обильно подсолнечным маслом горлышко (а куда деваться, вазелина нет), зашел в ванную и начал приседать потихонечку.
Я не помню, - говорит, - чтобы мне было больно, но мысль, до этого о том, что кафель скользкий, где – то в глубине души промелькнула. Нога поскользнулась, вот я и сел на бутылку, заподлицо!
Вначале пытался сообразить, что произошло. Когда осознал, почувствовал. И боль тоже почувствовал… ни мои крики, ни бабкины причитания дело не исправили.
Когда сюда привезли, стыдно стало. А вдруг подумают что я извращенец какой. А врачи шепчутся, ухмыляются. Чуть ли не пальцем показывают. Сколько не стесняйся, а боль сильнее, ну и черт бы с ним!
Чем только врачи не пытались достать бутылку, даже тужиться меня заставляли. Пришлось операцию делать, и геморрой тоже за одно вырезали. А закусывать мне нельзя. Я лучше кефирчиком запью!
P.S. Ну дед жжет, сесть на бутылочку, чтоб аж заподлицо. Ничем не прихватить, никак не зацепить. Ахринеть…
В один кон, мужики и деда решили позвать, по пятьдесят. Ну, дед ясно дело русский человек, не отказался. Спирт есть, закуска – слава богу, родные не забывают. Дед захмелел и рассказал свою историю.
Оказывается, у него геморрой был. На операцию не соглашался, старый уже, боялся. Выпавшую кишку зубной щеткой заправлял и все такое.
Есть у него сосед, можно сказать дружбан по молодости, который где – то прочел (может сам придумал), что кишку удобно и менее болезненно заправлять чекушкой (кто не знает – это такая маленькая бутылочка водки, объемом 0,33 литра – пол пузыря) предварительно смазав горлышко вазелином или на крайний случай маслом подсолнечным. Посидели - поболтали, чекушку распили и на этом все забылось. Если бы!!!
У деда опять геморрой выскочил (говорят это очень болезненно) вот он и вспомнил про чекушку. Достал, - говорит, - припасенную заранее бутылку, смазал обильно подсолнечным маслом горлышко (а куда деваться, вазелина нет), зашел в ванную и начал приседать потихонечку.
Я не помню, - говорит, - чтобы мне было больно, но мысль, до этого о том, что кафель скользкий, где – то в глубине души промелькнула. Нога поскользнулась, вот я и сел на бутылку, заподлицо!
Вначале пытался сообразить, что произошло. Когда осознал, почувствовал. И боль тоже почувствовал… ни мои крики, ни бабкины причитания дело не исправили.
Когда сюда привезли, стыдно стало. А вдруг подумают что я извращенец какой. А врачи шепчутся, ухмыляются. Чуть ли не пальцем показывают. Сколько не стесняйся, а боль сильнее, ну и черт бы с ним!
Чем только врачи не пытались достать бутылку, даже тужиться меня заставляли. Пришлось операцию делать, и геморрой тоже за одно вырезали. А закусывать мне нельзя. Я лучше кефирчиком запью!
P.S. Ну дед жжет, сесть на бутылочку, чтоб аж заподлицо. Ничем не прихватить, никак не зацепить. Ахринеть…
0 коммент.:
Отправить комментарий